C'est à peu près 120 piasses la tonne. Grosso modo c'est 80 si tu remplis ton pick-up. Ça, c'est pour la scrap scrap. Pour une scrap qui a de l'allure, c'est plus ou moins 4 piasses la livre. Cop, aluminium. Vous pouvez ben courir les poteaux. Moi, la scrap scrap, ça me plaît.

28.11.08

MY NAME IS NOBODY

« Mais alors, dit Alice, si le Monde, vraiment, n’a absolument aucun sens, qui nous empêche d’en inventer un ? »

Lewis Carroll. Alice au pays des merveilles, 1865.


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Dans la nuit bleue lavasse De sa paire de Levis Arrivée au pubis De son sexe corail Écartant la corolle Prise au bord du calice De vertigo Alice S'enfonce jusqu'à l'os Au pays des malices De Lewis Carroll

Variations sur Marilou. Paroles et musique : Serge Gainsbourg

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Next monday, honné.

21.11.08

LA BRUNANTE

J'ai garroché mon restant de café sur une libellule. Sans le faire exprès. La pauvre. Je m'avance sur le quai. Je trust pas la chaloupe. Fiberglass patchée. Mais j'ai le goût de ramer. J'aime ça ramer au p'tit matin. Regarder les corps morts dans le fond de l'eau. Les patineuses qui dessinent des ondes. L'eau qui s'infiltre sous mes pieds.

15.11.08

IL S'EN BALANCE

Faudra que je réécoute l'entrevue, j'ai rien compris. Complètement obnubilée par les fauteuils.

LES MOUCHES VOLENT CROCHE

Banc de parc, cinq heures moins vingt. Je prends l'appéro dans un verre Tupperware pendant que le soleil se couche. Il fait ça drôlement vite, que je me dis. Bah. Au pire, j'ai ma tuque. Le terrain de pétanque est tapissé de feuilles mortes, les mouches volent croche, et des chiens se reniflent l'anus. Plus loin, un gars se pratique au lancer du javelot. Avec un bâton d'hockey. Y'a l'air saoul, borderline ou déprimé. Peut-être ben les trois en même temps. Un café, une rôtie! qu'il clame en poursuivant son chemin. Deux pas, un lancer. Ramasse. Garroche encore. Et s'en va. Journée morne et ordinaire. L'ai commencée à quatre pattes à vomir de l'ibuprofène, ai lavé les chiottes comme si ma vie en dépendait, et là, je sors ma tuque parce que c'est pas chaud. C'est pas chaud, mais on est ben. Paraît que je suis plus gentille quand j'ai mal au ventre. Pfft.

13.11.08

DU NEUF












Deux nouveaux morceaux sur leur site.

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9.11.08

KIRI, KLENDAKS ET CALOMNIES


C'était avant la loi antitabac du 31 mai 2006. Ils avaient divisé la salle en deux à l'aide de panneaux de plexiglas. C'était propre propre propre, mais y'avait pas un chat. La section non-fumeur ne faisait pas fureur. De l'autre côté parzemp', c'était une autre affaire.

Cette soirée-là, on se préparait pour une cagnotte de cinq milles dollars. Hot dog steamés, patates frites, onion rings, coke diète : c'était déjà le temps de l'interruption, et on faisait la file à la cantine pour dévorer son anxiété.

Margot sortit son sac de klendaks et elle se versa du Kiri à la fraise dans un verre en polystyrène. Son argent, elle préférait l'investir dans ses cartes de bingo. Elle s'était installée à l'écart, une heure avant le début du jeu, et elle occupait une table entière à elle seule. Ce soir, c'était the big soir. On avait refusé des gens à l'entrée. C'est pas creyab', fit une voix, gare-là, elle, a prend une tab' à elle tu seule.

Margot prit une cigarette dans son plat Tupperware et se nettoya le dentier. Ça colle aux dents, des klendaks. Les bruits de succion poisseux et de cliquetis écoeurèrent les voisins. Le jeu reprit et déjà, la cantine mobile se promenait dans les allées. Du mauvais café, des chips au ketchup, des barres de chocolat. Garde le change, ma grande. L'animateur, juché sur son piédestal, envoya une quinte de toux dans le micro. Le B10 sema la confusion. Les yeux se braquèrent simultanément sur les quatre tableaux électroniques. Il parle donc ben mal, on comprend rien. Margot, elle, est habituée : ses deux séries de vingt cartes sont déjà marquées d'un mauve foncé.

Des voix s'élevaient dans la foule à chaque boule nommée, comme un concert de syndrome de la Tourette. À la fin de chaque jeu, on appréhendait l'exclamation maudite. Plusieurs malmenaient leurs cuticules. Les cendriers étaient remplis de peaux mortes et de mégots.

Ce soir-là, c'est Margot qui cria «Bingo». D'un souffle court, d'une voix rauque. Elle quitta la salle sous les regards foudroyants de ses voisines de table, traversa le stationnement jusqu'à l'arrêt d'autobus et prépara son ticket. La 131 s'approchait.

«Puis, Madame Gagnon?» demanda le chauffeur.

- J'ai de quoi enterrer mon mari comme du monde.

8.11.08

«FARME TA BOUCHE, TU VAS AVALER DES MOUCHES»

C'est ce que mon père me disait quand j'étais jeune. Une des affaires les plus sensées qu'il m'ait apprises. Il me l'a si souvent répétée, cette foutue injonction, qu'aujourd'hui je peine à ouvrir la bouche. C'est comme une maladie mentale : je repère les ouvertures béantes et les lèvres molles qui pendent comme des morceaux de gras ballants et je me dis où sont les muscles? où sont les nerfs? Ho, joe-zombie, y'a de la vie là-dedans?

La forme de la bouche et des lèvres est contrôlée par un ensemble complexe et tridimentionnel de faisceaux musculaires qui comprend des releveurs, des rétracteurs et des éverseurs de la lèvre supérieure; des abaisseurs, des rétracteurs et des éverseurs de la lèvre inférieure; un sphincter composite (oui monsieur) entourant l'ouverture orale; un muscle buccinateur, situé dans la joue; un muscle dilatateur et un muscle mentonnier.

Me semble qu'il y a assez de stock là-dedans pour éviter le faciès ahuri, non?

Tête de poisson, tournée vers la droite, la bouche ouverte
Vogtheer Heinrich

2.11.08

ORIGINES

Novembre. Fait frette. Tu parles d'un sale temps pour se mettre le nez hors de la jaquette de la madre. Y'é né myope, qu'y dit. Comment y'a fait d'abord, sans lunettes, pour étudier le Bescherelle, hein? Moi je dis que c'est n'importe quoi.

J'crois plutôt qu'y est né en position de siège, juste pour écoeurer, pis quand y'é sorti... ben... y s'est placé la main sur son torse rose de petit bébé - de même, là - pis y'a dit :


« J'ai un Apgar de 15 sur 10, c'est ça? »


Y s'est retourné vers sa mère, et il lui a fait un clin d'oeil.


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J'ai pris de l'avance. Joyeux anniversaire!

KIN. LEARN FROM THIS.




Après on viendra me dire que les chiens ça vaut pas d'la marde. Take a seat, on va se jaser.